Usuario:Jack Sally Zero

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Este Wikipedista es un misántropo, y nunca se cansará de lamentar la relativa supervivencia de la especie.

Tabla de contenidos 1 Sobre mí 2 Artículos que mejoré 3 Artículos que creé 4 Graffitis

[editar] Sobre mí

Mi nombre es Laila Coria. Tengo 14 años. Mis programas favoritos son El Show Secreto, Pokémon, y Power Rangers. Me encanta leer, especialmente libros de aventura. Mi colección favorita es Elige tu propia aventura.

[editar] Artículos que mejoré

• El Show Secreto
• Los Padrinos Mágicos
• Las Crónicas de Narnia

[editar] Artículos que creé

• Horton hears a Who

[editar] Graffitis

• La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• Dios mío, dame paciencia… pero dámela ¡YA!
• Un amigo te da mucho y te saca poco. Un novio te da poco y te saca mucho.
• Es bueno dejar el trago. Lo malo es no acordarse dónde.
• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• Si tu novio/a perjudica tu estudio, dejá el estudio y perjudicá a tu novio/a.
• Si la montaña viene hacia ti… ¡Corre! Es un derrumbe.
• El dinero no hace la felicidad… ¡La compra hecha!
• Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
• Errar es humano… Pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
• La mujer que no tiene suerte con los hombres… no sabe la suerte que tiene.
• Esta obsesión de suicidio me está matando.
• No más medios de comunicación, los queremos completos.
• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
• Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
• La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
• Sonríe, yo existo.
• Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
• Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
• La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• No hay mujer fea, sólo belleza rara.
• No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
• Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
• Ahorre energía, no sea caliente.
• En cada madre hay una suegra en potencia.
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
• Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
• El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo apuro.
• La confusión esta clarísima.
• Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
• El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
• Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Jale" y "Empuje".
• Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
• Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
• Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
• A quien madruga… toma el colectivo vacío.
• No por mucho madrugar… se ve una vaca en camisón.
• Tanto va el cántaro a la fuente… que ya aprendió a nadar estilo espalda.
• El que quiere celeste… que mezcle azul y blanco.
• El amor es ciego… sólo el matrimonio puede devolverte la vista.
• El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa al otro.
• El que ríe al último… no entendió el chiste.
• Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida.
• Si le dispararas a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
• Si una pileta es honda, el mar, ¿será Toyota?
• Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comerán los humanitarios?
• Cuando el río suena… ¿Es porque se cayó una orquesta adentro?
• ¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si dura sólo dos horas?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
• Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
• Cuando una mujer está encinta, ¿también está en compact?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
• ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
• ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
• Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
• ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida incluso antes de beberla?
• Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
• Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
• ¿Por qué no hay pilas B?
• Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
• Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
• Si el pez nada... ¿la vaca todo?
• Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
• Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
• ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
• Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
• ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
• ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
• ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
• ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
• Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
• Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
• Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
• ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
• Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?*
• La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
• ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
• ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?
• Seamos claros. (Un albino)
• Todos mis hijos llevan un apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
• ¡Devuélvanme mi capa! (Ozono)
• Hasta mañana… si yo quiero. (Dios)
• "¡Abordar el barco!" Y el barco quedó precioso, todo bordadito.
• "¡Saquen la foto sin flash!" Y Flash no salió en la foto.
• "¡Todos al cuarto de máquinas!" Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.
• "Sigan todos avanzando." Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.
• "Siéntense en silencio." Y Silencio murió aplastado.